zgnić ze śmiechu nie jedno ma imię - Forum dotyczące zespołu The White Stripes

werro - ja tam się mało kawą nie udusiłam ze śmiechu..
ninja - śmieszny, ale juz go słyszałam... Wink

w pewnym biurze zgwałcono sprzątaczkę
przesłuchujący ją policjant pyta:
- jak to się stało ?
- myłam podłogę na kolanach, gdy nagle poczułam kogoś z tyłu i ten ktoś mnie zgwałcił
- a dlaczego pani nie uciekała ?
- na wymyte ?!

a to dobre

[link widoczny dla zalogowanych] - enjoy :>

Pretty On The Inside napisał:

http://ruthlessreviews.com/top10/10blackmetal2.html - enjoy :>

O shit

Dobre

No to może ja, z dedykacją do Ninja Man'a, bo rzecz będzie o karatekach:

Pewna szkoła karate kyokushin miała zaszczyt gościć mistrza z zakonu shao lin. Postanowiono wykorzystać okazję i poproszono zacnego starca o przeprowadzenie egzaminu na wyższe stopnie wtajemniczenia.

Egzamin przebiega spokojnie. Adept z białym pasem doskonale wykonał swoje zadania. Mistrzowi pozostaje jedynie zadać pytanie "teoretyczne':
-Napastnik próbuje kopnąć cię w jajca ... co robisz?
-Wykonam unik, bo wg starych nauk ustąpić znaczy zwyciężyć...
Koleś egzamin zdał. To samo pytanie zadano adeptowi z pasem czerwonym. Człowiek myśli i odpowiada:
-Wykonam rzut przez biodro i powalę go na matę, bo wg starych nauk zaskoczyć znaczy zwyciężyć!
Doskonała odpowiedż, egzamin zdany. Pozostał ostatni zdający, oczywiście chcący otzrymać pas czarny. Sensej, pod silnym wrażeniem części praktycznej zadaje pytanie:
-Napastnik usiłuje kopnąć cię w członka. Co robisz?
-A naprężę Jajca! niech se ch*j nogę złamie !!!

dobre dobre

niezly! swoja droga to pamietam, ze jak kiedys cwiczylam karate to czasami uczac sie ciosow sensei kazal uderzac go w brzuch - on nawet nie drgnal a nas bolaly rece, jakby jakis kawalek betonu mial pod kimonem Smile

werro, pewnie sensej cos tam naprezyl ;)

wlasnie czytam jakie bzdury wypisalam ... shao lin i karate ]: ) no nic, potraktujmy to jako uproszczenie ; )

no to ja zaproponuje Joka, tyle że ja proponuje zamiast wyrazu "pedał" wstawić sobie wyraz "gej"(dostałem to w takiej formie, więc niechce mi sie przeprawiać). Ale zresztą jak kto woli...

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami..."

niestety więcej w tym prawdy niz klamstwa czyli mapa świata wg amerykanów:
[link widoczny dla zalogowanych]

heheh, było kiedyś w przekroju chyba Smile

chyba mi się nie powinno dostac za to, bo przecież wolnośc słowa, poza tym za prawdę błotem sie obrzucać nei powinno.. w każdym razie parę cytatów z radia maryja:
*Ekspert Radia Maryja: Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.
*Słuchaczka RM: Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie 16-letnie ****y wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki.
*Słuchaczka: Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na żenującym.
o. Rydzyk: Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głowie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.
*Słuchaczka: Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.
*Słuchacz: Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: A pan się schlał po prostu jak świnia...
*Gość RM: A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
o. Jacek: To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności.
*Słuchacz: Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: „Zamarynuj go sobie”
Prowadzący audycję: No... pan jest chyba członkiem SLD.
*ekspert RM: Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody „Bonaqua” i jako logo partii UW. Żebyśmy mieli kilkaset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.
*ekspert RM: Jest taka książka dla dzieci pt. „Doktor Dollitle”. To jest straszna książka i na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.
*ekspert na antenie RM: Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc komputer i internet to narzędzia diabła.
*Fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock: Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana. Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: "Oddam się za pięć złotych". Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi. Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się śmieją.
*o. Rydzyk: - Jest takie przysłowie: "Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz będzie z daleka od ciebie". Żydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz wszyscy porządni ludzie są z daleka od nich
*Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.
*o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...

swietne POTI - chociaz czasami jak pomysle ze ludzie mowia serio w tym radiu to juz raczej plakac sie chce nad glupota ludzka Confused

coś dla fanow absuralnego poczucia humoru (patrz mla):
Monty Python "Dezorientacja kota"

Występują:
Mąż - Michael Palin
Żona -Terry Jones (właściciele kota)
Weterynarz - Graham Chapman
Generał - John Cleese

Salon podmiejskiego domku w okolicach Esher, kot siedzi bez ruchu na trawniku przed domem, słychać pukanie do drzwi
MĄŻ : To chyba weterynarz Kochanie.
ŻONA : Pójdę otworzyć. (Wchodzi weterynarz) Weterynarz Kochanie! Świetnie, że pan przyszedł.
WETERYNARZ : Drobiazg. W czym problem? Mnie mogą państwo powiedzieć, jestem weterynarzem.
ŻONA : Powiedz mu kochanie.
MĄŻ : ... Chodzi o naszego kota. Nic nie robi, tylko siedzi na trawniku.
WETERYNARZ : Czy jest... martwy?
MĄŻ : Skądże!
WETERYNARZ : Dzięki Bogu! Już się przeraziłem, że przybyłem... za późno. Gdyby ludzie zawsze dzwonili na czas...
ŻONA : On tak siedzi całymi dniami!
MĄŻ : ...w nocy także. Prawie się nie rusza. Musimy mu zanosić jedzenie. ...i mleko. Nic nie robi, tylko tak siedzi.
WETERYNARZ : Są państwo... w kropce?
MĄŻ : Ależ... tak.
WETERYNARZ : Rozumiem. chyba będę mógł państwu pomóc. Otóż...
(Weterynarz siada i gestem zachęca do tego samego)
WETERYNARZ : Kot państwa cierpi na coś, na co my weterynarze nie mamy jeszcze określenia. Jego stan charakteryzuje całkowita, fizyczna inercja, brak zainteresowania otoczeniem, które my, weterynarze nazywamy środowiskiem naturalnym, niezdolność reakcji na konwencjonalne bodźce zewnętrzne jak: kłębek włóczki, soczysta mysz, czy ptaszek. Mówiąc otwarcie kot państwa znalazł się w dołku. (W oczach właścicieli kota maluje się wyraźnie przerażenie) To syndrom maklera giełdowego, małomiesteczkowa dekadencja, zobojętnienie, weltschmerz, jak państwo wolą.
MĄŻ : Chandra?
WETERYNARZ : W pewnym sensie... "chandra"... Muszę to zapamiętać. Co można na to poradzić? Czy ostatnio dezorientowali państwo swojego kota?
MĄŻ : Nie.
WETERYNARZ : W takim razie kota należy zdezorientować.
MĄŻ : Co?
WETERYNARZ : Zdezorientować, wyrwać z błogiego samozadowolenia. Niestety nie mam kwalifikacji do dezorientowania kotów, mogę jednak polecić świetną firmę usługową. Oto jej wizytówka. Dezorientacja Kotów Sp. z o.o.
(Teraz następuje scena dezorientacji. Przed domek podjeżdża wielka ciężarówka z napisem "Dezorientacja Kotów Sp. z o.o." Za chwilę czarną limuzyną przyjeżdża generał dowodzący całą akcją dezorientacji. Z ciężarówki wyładowywane są ogromne ilości sprzętu i materiałów. Z ich pomocą, na trawniku przed wciąż nie poruszającym się kotem powstaje scena. Na niej pojawiają się aktorzy grający różne dziwne role (np. Długiego Johna Silvera, czy Człowieka w Ręczniku). Wreszcie przedstawienie dobiega końca.)
GENERAŁ : Oby to podziałało. Za chwilę się przekonamy.
(Kot wstaje i wbiega do domu)
ŻONA : Nie wierzę własnym, oczom!
MĄŻ : Ani ja! Kot jest jak nowy! Został uleczony, dziękujemy generale! Czy kiedykolwiek zdołamy się zrewanżować?
GENERAŁ : Nie trzeba. Dezorientacja kotów należy do naszych obowiązków.

Firma oferuje również inne specjalności:
- "Zadziwianie Norek"
- "Otumanianie Gronostajów"
- "Zabijanie Klina Pumom"
- "Straszenie Gazeli"
- "Oszałamianie Bestii"
- "Rozpraszanie Pszczół"